Musiker/Producent/Låtskrivare/Författare

Category: Anekdoter

Språkpolisen

Py har fans av alla sorter. Det är en av fördelarna med att ha skrivit låtar som människor envisats med att bära med sig genom större delen av sina liv. Ibland bär de dem dessutom bokstavligen.

En kvinna hade köpt en T-shirt med Stad i ljus som tryck på den. Där stod en rad ur texten: ”Och då är resans slut, det enda som vi minns.”

Det var bara ett problem. Kvinnan var språkpolis. Hon påpekade det tydligt. Inte en sådan där halvhjärtad språkpolis som muttrar över särskrivningar på Facebook och sedan går vidare med livet. Nej. Hon hade minsann hittat ett fel. Ett riktigt fel. På en T-shirt. Med en textrad ur en av Sveriges mest kända sånger.

Det stod ju: resans slut. Det skulle naturligtvis vara: resan slut.

Hon hade därför gjort vad varje ansvarstagande medborgare gör när den svenska grammatiken utsätts för ett uppenbart övergrepp. Hon hade hämtat en svart tuschpenna. Sedan hade hon strukit över s:et.

Problemet var bara att det var just det där lilla s:et som gjorde meningen korrekt från början. ”Resans slut” betyder slutet på resan. Det är genitiv. Resan har ett slut. Resans slut. ”Resan slut” betyder däremot resan är över. Det är en predikativ konstruktion där är får förstås ur sammanhanget: resan är slut.

Två fullt fungerande svenska konstruktioner. Bara inte samma konstruktion. Och definitivt inte samma mening. För originalet: ”Och då är resans slut, det enda som vi minns.” betyder ungefär: Och då är slutet på resan det enda som vi minns. Tar man däremot fram sin svarta tuschpenna och genomför språkpolisens ingripande får man: ”Och då är resan slut det enda som vi minns.” Och då uppstår nästa lilla problem. Fortsättningen ”det enda som vi minns” blir plötsligt ganska egendomlig, eftersom den inte längre har samma självklara nominalfras att syfta tillbaka på.

Resans slut är en sak. Ett substantivuttryck. Någonting som mycket väl kan vara det enda som vi minns. Resan slut är däremot ett påstående om resans tillstånd. Den är slut. Grattis! Och sedan står ”det enda som vi minns” kvar bredvid och undrar vad faan i hela helvetet som hände med resten av meningen.

Det är sådant jag tycker om. Inte att människor har fel. Det har vi allihop hela tiden. Jag har haft fel om saker sedan ungefär samma morgon jag lärde mig prata och ser ingen anledning att bryta en fungerande tradition. Det fascinerande är ögonblicket när övertygelsen blir större än kunskapen. För kvinnan hade inte bara tänkt: Undrar om det där verkligen är rätt? Hon hade upptäckt felet. Analyserat felet. Fastställt den korrekta lydelsen. Och därefter verkställt domen med permanent svart tuschpenna. Det är en särskild sorts mänsklig prakt.

Det hade trots allt funnits några möjliga kontrollstationer på vägen. Man hade kunnat läsa meningen en gång till. Fundera över vad den faktiskt betyder. Slå upp genitiv. Fråga någon. Eller, i ett riktigt desperat ögonblick, överväga möjligheten att personen som skrev texten kanske faktiskt visste vilket ord hon ville skriva. Men nej. S:et skulle bort. Och bort kom det.

Det finns förstås någonting väldigt modernt över detta, trots att svart tuschpenna är en tämligen analog teknologi. Numera har vi maskiner som gör ungefär samma sak i industriell skala. De hittar information, missförstår den, kombinerar den med annan information och presenterar sedan resultatet med den självklara pondus som bara den fullständigt ovetande riktigt kan uppnå.

Människan behövde åtminstone köpa en tuschpenna. Artificiell intelligens kan stryka över s:et på hela internet före frukost. Och kanske är det därför jag tycker så mycket om historien om T-shirten. För någonstans finns fortfarande detta lilla svarta streck över ett s. Ett monument över en av människans mest välutvecklade förmågor: Att upptäcka ett fel som inte finns. Att rätta det. Och därmed se till att det gör det.

Py skrev rätt från början. Språkpolisen såg till att det blev fel.

Och då var resans slut, det enda som vi mindes.

Det jag minns, eller kanske snarare tar med mig, är det tragikomiska i att det någonstans där ute nu går omkring en självutnämnd och ganska beskäftig språkpolis i en T-shirt med ett grovt språkligt fel tryckt över magen. Ett fel hon själv har orsakat med svart tuschpenna, därför att hon var helt säker på att hon rättade det.

Det är nästan vackert på något sätt. Inte felet, naturligtvis. Men det fanns ju inte förrän hon skapade det…

THIS IS SPARTA

Mitt ex ex ex kom hem till mig full och kåt. Hon stod i dörren och försökte göra en “sexig pose”. Exakt hur en istertunna tänkt sig gå i land med det är oklart. När hon försökte fixera mig med blicken sa hon

– Du vill leka rollspel eller hur?

– Njä, inte jättemycket…

– Jodå! Välj en scen ur vilken film som helst?

Jag skrek “THIS IS SPARTA!!”, sparkade henne nerför trappan och gick och la mig igen…

Ok. Det här är inte helt sant. Men dörren var olåst. Och jag slängde ut henne. Och jag sa faktiskt THIS IS SPARTA…

Kompis

KOMPIS

Någon i bandet hade köpt en sexpack Mumsmums. Fem blev uppätna. En blev över. Jag tror fortfarande inte att någon riktigt vet varför, men av någon anledning blev den sista i förpackningen fasttejpad på vindrutan på turnébussen.

Fram.

Det här var under en av 80-talets varmaste somrar. Och där satt den. Dag efter dag. Vecka efter vecka. Månader. Inuti plasten började någonting hända som förmodligen borde ha dokumenterats av Naturhistoriska riksmuseet.

Möglet växte. Förpackningen svällde. Mumsmumsen slutade gradvis att vara en Mumsmums och övergick till någon annan biologisk kategori som ingen av oss hade kompetens att identifiera.

På vindrutan hade någon skrivit KOMPIS med spritpenna.

En pil pekade på förpackningen.

Och Kompis åkte med.

I tre månader.

Sedan hände dikeskörningen.

Bussjäveln välte. Nånstans utanför Karlstad. Polis kom naturligtvis till platsen, och vi hade dessutom en chaufför som såg ut som om han gick på fultjack. Eller möjligen fultjack blandat med att pappan hette Marty Feldman.

Polisen drogtestade honom.

Det gjorde inte direkt situationen mindre märklig.

Och sedan fick en av poliserna syn på Kompis.

Han såg texten på rutan. Följde pilen. Tittade på den uppsvällda förpackningen som hade suttit fasttejpad på vindrutan under tre månader av en av 80-talets varmaste somrar.

Han knackade på den.

Jag kan förstå honom. Den såg förmodligen misstänkt ut. Vi hade en vält turnébuss, ett band, en chaufför som såg narkotikapåverkad ut och ett oidentifierat uppsvällt föremål fasttejpat på framrutan med ordet KOMPIS skrivet bredvid.

Droger?

Polismannen öppnade förpackningen.

Doften av en Mumsmums som genomlidit tre månader på en vindruta under en av 80-talets varmaste somrar är svår att beskriva. Jag tänker därför inte försöka. Det räcker att konstatera att den hade passerat samtliga tidigare kända definitioner av livsmedel.

Polismannen kräktes utanför bussen.

Då hördes en röst från någonstans inne bland bandmedlemmarna:

DU HAR DÖDAT KOMPIS!

”Kompis avled efter en incident med svensk polis.”

Vi såg aldrig Kompis igen. Han blev beslagtagen.

Vila i frid Kompis. Kommer aldrig att glömma dig.

Trådlöst

Mitt första trådlösa system till gitarren.

Det var sensation. Plötsligt kunde man spela utan den där jävla sladden mellan gitarren och förstärkaren, vilket naturligtvis öppnade helt nya möjligheter för en gitarrist med betydligt större självförtroende än konsekvenstänkande.

Rockklubb, fullsatt, stor scen och ett stort dansgolv framför oss. Runt hela dansgolvet gick ett brett upphöjt räcke, och på andra sidan satt folk i restaurangdelen och åt medan de tittade på konserten.

Vi drog igång med något häftigt intro och jag fick en idé. Ja, men varför inte? Jag hade ju trådlöst. Jag klev upp på räcket och började gå runt dansgolvet medan jag spelade gitarr och såg, åtminstone enligt min egen bedömning, jävligt cool ut. Folk jublade och hela uppfinningen trådlös gitarr framstod som ett av mänsklighetens större tekniska framsteg.

Ungefär halvvägs runt fick jag syn på ett bord där fyra skitsnygga tjejer satt och åt medan de tittade på konserten. Av någon anledning tyckte jag inte att det räckte att redan gå runt på ett räcke och spela gitarr inför en fullsatt rockklubb. Jag behövde tydligen imponera lite extra. Så jag klev från räcket upp på deras bord och fortsatte spela.

Så långt gick allting bra. Vad jag inte hade kontrollerat innan jag klev upp var bordets konstruktion. Det hade nämligen inte ett ben i varje hörn, utan ett enda ben i mitten. Med en gitarrist placerad ute på ena kanten förändrades därför möbeln ganska omedelbart från restaurangbord till språngbräda.

Fyra vackra flickors måltider lyfte från bordet. Tallrikar, bestick, glas och mat flög genom luften, inklusive en stor räksoppa. Under några korta sekunder måste det ha sett fantastiskt ut. Problemet var egentligen inte att allting åkte upp. Problemet var att allting enligt en av fysikens mer pålitliga principer också skulle komma ner igen.

Det gjorde jag också. Ungefär tre sekunder före maten. Jag landade grensle över räcket och där rök familjelyckan. Sedan kom räksoppan.

Jag kan inte påstå att det som spelades på gitarren just då var det bästa jag spelade den sommaren. På något sätt tog jag mig tillbaka till scenen och konserten fortsatte. Några låtar senare kunde man konstatera att scenen såg ut ungefär som en avrättningsplats under franska revolutionen. Blod, blod, blod.

Jag hade skrapat upp ena benet ordentligt.

Det blev natten på akuten.

Men gitarren hade ingen sladd.

Jag är fortfarande skyldig de fyra tjejerna en middag. Är du en av dem och fortfarande lika snygg, hör av dig.

Jag lovar att den här gången sitta på stolen.

Öltunnan

Sommar. Turné. Öland. Mitten av 1980.

Vi var på väg ut från logen på rockklubben när vi passerade restaurangköket och såg den. ÖLTUNNAN! Jag och artisten tittade på varandra och insåg omedelbart vad vi hade framför oss. Stor som fan, tung som fan och, enligt vår dåvarande förståelse av bryggerinäringen, innehållande ungefär hundra liter öl.

Vi visste naturligtvis vart tunnan egentligen skulle. Den skulle till baren och kopplas till en kran så att människor kunde köpa öl på normalt sätt. Men nu var det sommarturné, vi hade en stor buss och hade kanske redan druckit en del öl. Därför framstod ett betydligt bättre användningsområde som självklart: FEST I BUSSEN! Hundra liter öl skulle räcka en stund.

Att få tunnan till bussen var ett projekt i sig, men snart uppstod ett betydligt större problem. Hur öppnar man den jäveln? Verktyg plockades fram och sedan följde ett jävla meckande, bankande, skruvande och bändande. Den var uppenbarligen konstruerad av människor som räknat med att innehållet skulle hanteras av professionell barpersonal och inte av ett antal halvfulla musiker med verktyg och alldeles för gott självförtroende.

Men till slut vann vi. Tunnan var öppen och vi väntade oss ungefär samma ögonblick som när man hittar en skattkista och lyfter på locket. I stället kom det ut någon sorts kladdig sörja. Ingen öl. Ingen skummande flod av lycka. Bara sörja.

Turnéledaren kom in i bussen och betraktade resultatet. Han var ungefär tio år äldre än oss i bandet och artisten, vilket just den här kvällen visade sig motsvara flera hundra år i praktisk livserfarenhet. Han tittade på tunnan, tittade på oss och skakade på huvudet. MAN TILLSÄTTER VATTEN OCH KOLSYRA I BAREN.

Okej. Det här var information som möjligen hade varit användbar ungefär en timme tidigare. Men vi hade fortfarande investerat både tid, arbete och en betydande del av vår värdighet i hundra liter öl, och det kändes orimligt att ge upp bara för att den tekniskt sett ännu inte hade blivit öl. Frågan blev därför inte längre hur man drack den. Frågan blev om man kunde äta skiten.

Det kunde man tydligen. Smakade väl sådär. En bra bit från fine dining wine, men alkoholen fanns uppenbarligen där och vi åt faktiskt en hel del. När man redan har släpat ut en öltunna från ett restaurangkök, fått in den i en turnébuss och brutit upp den med verktyg är steget till att sitta och äta ölkoncentrat trots allt inte särskilt långt.

Det visade sig dessutom finnas en fördel med öl direkt ur tunnan. Det blev betydligt färre kisspauser än vanligt, vilket på en sommarturné faktiskt kunde betraktas som en logistisk förbättring. Däremot blev det spypauser istället.

Men det var gratis.

Roten Till Det Onda

Det fanns inga mobiltelefoner. Inget internet. Ingenting. Bara fem musiker, en av Sveriges då största artister och en stor jävla turnébuss.

Vi hade kisspaus när vi såg den.

Rotvältan.

Okej, vi hade kanske druckit en del öl i bussen. Det kan ha påverkat den kollektiva bedömningen av vad som var lämpligt att ta med sig på en sommarturné. Men just där och då rådde fullständig enighet om en sak.

Den skulle med.

En timme senare hade fem musiker och en artist lyckats få in en rotvälta i turnébussen. Vi var svettiga, smutsiga och mycket nöjda med oss själva. Chauffören var mindre nöjd.

Han protesterade faktiskt ganska kraftigt. Han var trots allt anställd av bussägaren och hade förmodligen någon sorts professionell relation till begrepp som ordning, renlighet och att inte lasta in delar av svensk skogsmark i passagerarutrymmet.

Det hade inte vi.

Roten påverkade bussens standard. Påtagligt. Men nu var den inne, och när någonting väl hade tagit fem musiker och en av Sveriges största artister en timme att få in i en buss fanns det inte en jävel som tänkte ägna ytterligare en timme åt att få ut den igen.

Så den fick åka med.

Hela sommaren.

Vi döpte den till Roten Till Den Onda.

Det var ett mycket passande namn. Ibland regnade det, och trots att roten efter hand borde ha blivit av med större delen av den jord och sand den hade tagit med sig från sitt tidigare liv fortsatte det på något obegripligt sätt att ramla av mer. Det fastnade under skorna. Det trampades ut i mattorna. Det spreds genom bussen.

Skitsamma.

Roten Till Den Onda var numera medlem av turnésällskapet.

När turnén var slut efter ungefär tre månader lämnade vi tillbaka bussen. Roten gjorde det också. Den fick helt enkelt följa med till sitt nya hem hos dem som ägde bussen.

Jag har ibland undrat vad människan som skulle städa den tänkte.

Att städa en turnébuss efter tre månaders svensk sommarturné med fem musiker och en artist var förmodligen ett ganska speciellt arbete redan under normala omständigheter.

Men jag gissar att en rotvälta var nåt nytt.

© 2026 Micke Wennborn

Theme by Anders Noren — Up ↑